Что-то после сегодняшней работы незнакомое человечество мне приглючилось в образе одного огромного и голодного дементора Очи у этого единого человечества зело упырячьи, а рожей оно явно так смахивает на того сумасшедшего деда из квартиры №**, и ногами топочет столь же громко...
*вздыхает* У меня язык подвешен, я могу говорить долго, много, легко, убедительно, эмоционально, с простыми аналогиями и близкими каждому примерами, умею быть милым и выглядеть порядочным , людей не боюсь, эмоции хорошо контролирую и скандалисты меня не прошибают. Меня можно послать на хрен, и я просто пожму на это плечами.
Казалось бы, иди и работай с людьми, вперёд, самое то, трёпом на жизнь зарабатывать.
Но я глубокий такой интроверт. Это значит, что меня час общения с людьми, которых надо убеждать и уговаривать, вымотает так, что мне потребуются минимум часов пять отдыха. А лучше сутки. читать дальшеЧерез два часа я просто начну ощущать себя отдельно от тела, которое по инерции продолжает говорить, убеждать, двигаться, смотреть...и почти ничего не запоминает. После шести-восьми часов до следующего дня я никак не успеваю восстановиться, и буду тормозить, тупить, зависать над всеми привычными элементарными действиями, вроде справа от себя положить ручку или слева - по минуты две. Общаться не смогу вовсе, начну внезапно теряться и проваливаться в себя, ощущая между собой и людьми толстенное бронированное стекло. Появится неуверенность и растерянность не от того, что я не соображаю, как и что сказать в ответ на вопрос/наезд/претензию. Просто в таком режиме я это умение теряю напрочь, моральная усталость просто перекроет и залепит во мне всё, что за это отвечает. И ещё я не смогу заставить себя раскрыть рот и придумать хоть что-то для разговора не по теме работы. Хотя с друзьями и с людьми, которых вижу впервые, я запросто могу быть треплом. Но не с коллегами. У меня не хватает энергии на постоянное поддержание отношений с чужими по сути людьми, с которыми изначально живём в очень разных мирах, а всё объединяющее скучно для меня. Потому люди, с которыми я треплюсь, не верят, что я молчун и тормоз. А те, с кем я молчу и торможу, не верят, что я мурчащее трепло. Только некоторые друзья видели меня апатично-отстранённым. Только некоторые коллеги видели меня треплом.
И ещё.
Во мне нет ни малейшей жилки для самой нынче популярной профессии продавца любых товаров и услуг. Нет этого радостного напора, нет наглости, нет умения выстроить разговор исходя из потребности человека - я вижу, что его зацепит, я даже чётко знаю, но строить разговор, постепенно подводя к чему надо, мотивировать - увы... И даже когда я предлагаю не кота в мешке, а реально хорошую вещь, я ощущаю внутреннюю неправильность всего происходящего, это не моё место, вот на митинг, на баррикады звать - ещё да , а вот купить что-то... это не моя ценность. Глубоко не моя. И пусть Калинаускас сколько угодно пишет, что ИЭИ может впарить кому угодно что угодно, имхо, это не сфера Есей вообще. Или я не Есь, что вероятно) Я не чувствую никакого азарта. Только внутреннюю злость а ля " я сильный, я смогу, я сделаю", на ней можно сделать много, но протянуть не долго, и этим нельзя пользоваться изо дня в день.
И главное.
Меня жутко стопорит сам факт, что мне надо что-то сделать с людьми, как-то изменить, повлиять, проконсультировать, да хоть просто заставить слушать . Если цели такой нет, я и заставлю слушать, и внезапно заражу любовью к чему-то, и впечатление произведу, но как только это "надо" - всё. Трындец. Приплыли. Перед глазами только два плавают слова "Как?" и "Надо", и ни одной годной мысли, и поведение неуверенно-заторможенное. Особенно, если человек несколько. Особенно, если это дети.

Короче, да. Я однозначно кабинетный гумманитарий а ля секретарь, редактор, борзописец любого вида. И точно не менеджер, не организатор, не управленец, не рекламщик и не продавец)).