Когда я был маленьким, я видел как живут другие и как должен буду жить я.
Жизнь больших, взрослых и умных состояла из работы ("важно материально обеспечить себя", "важно найти общий язык с начальником", "важно научиться делать что-то хорошо, чтобы за это платили", "важно распознавать коллег которые могут "подсидеть"", "важно поддерживать нужные связи и ходить на коллективные мероприятия"), из воспитания детей, содержания в порядке внешности и жилища, из редкого общения со знакомыми ("важно, чтобы был кто-то, кто если что поможет с ремонтом или подкинет денег, когда у тебя беда", важно обсудить цены, начальника, родственников и других друзей), столь же редкого досуга (футбол, пиво, ТВ... иногда ещё - выставки и театр).
Когда я был маленьким, меня от этого тошнило. Я не видел в этом ни радости, ни смысла, и я не хотел жить. Единственной стоящей штукой мира взрослых была любовь. И ещё - искусство и знания. Но - только приятное мне искусство, интересные мне знания и уж конечно - настоящая любовь.
читать дальшеКогда я стал постарше, я стал прямо и открыто протестовать против того, из чего должна была состоять моя жизнь.
Я решил, что у меня не будет мужа и детей, что мне не нравятся ни футбол, ни пиво, ни разговоры о болячках, ни сплетни о родне, что меня не интересует безопасная, стабильная и выгодная работа, что внешность и то, в какой последовательности лежат предметы в помещении - совершенно не важно.
Я уходил в субкультурную среду (анимешники ли, фанаты того-сего-пятого-десятого ли), и был весьма не оригинален в желании быть понятым, принятым и найти свой путь и своё место. Я вполне типично делил людей на серую массу цивилов - и нас, понимающих и особенных.
И только потом я понял, что толпа анимешников в нэко-ушках, орущая "Ня!", ничем не отличается от толпы футбольных фанатов в боевой раскраске, кричащих "Гол!", и что ни те ни те по сути ни плохи, ни хороши. А взрослые часто мало чем отличаются от детей - вместе с опытом человек приобретает сумму заблуждений, о том что такое жизнь и как надо жить, он не становится "большим и умным", и 12-летний "придурок" или "придурок" 50 лет - совершают разные дурацкие вещи, но оба совершают дурацкие и примерно одинаково переживают.
Когда я стал постарше, меня одолевала скука. Я по-прежнему не хотел жить. Я отчаянно искал смысл, я уходил в творчество. Но мне нравились мои друзья, мои мечты и мои мысли. Кое-что в мире было неплохо.
И тогда я стал ещё старше. Я окончательно осознал, что всё что мне не нравилось действительно не нравится мне, и подростковый бунт здесь ни при чём - у меня нет таких потребностей, разве что появилась потребность привести внешний вид в соответствие с внутренним, выглядеть насколько это возможно хорошо.
Я понял, благодаря словам старшего про "ограничивающее предопределение", что любой смысл - это путь к краху. Отбери его или пути его достижения, и всё, человек сдувается, как проколотый шарик. И я понял, что мне не нужен смысл - одна из тех гор, которые я носил на своей спине, рухнула с грохотом.
Но я смотрел на то, как вокруг меня все торопятся жить, понимал их - но не мог это принять для себя. Для меня никогда не было важно, сколько вещей я успею. Да, физические возможности сокращаются со временем, но, видимо, мои интересы никогда не лежали в плоскости этих возможностей. Для меня никогда не была страшна физическая старость, я жил так, словно у меня вечность впереди. Мне никогда не было жаль упущенных возможностей. Для меня не было важно как прожить жизнь, с точки зрения вечности исколесить весь мир и устроить себе бешеную активность, научиться всему и всея, или провести её в виртуальной реальности, снах и мечтах - потому что думать и чувствовать я мог в любом состоянии, и мог сказать - я мыслил, я чувствовал, я жил. Мне было хорошо.
Когда я стал ещё старше, я был не против жить. Мне было интересно, что будет дальше, что ещё я увижу и почувствую. Но жажды жизни не было, в мире не было того, чего я действительно хотел.
...Теперь я хочу жить. Я знаю, чего я хочу - я хочу жизни, как полный до краёв бокал, такой, что тронь - разобьётся. Увы, тех сортов вин, какие нужны мне, просто нет в местном баре, а суррогатом я не пью. Потому я не буду обозначать тут, чего я действительно хочу. В одном я уверен наверняка, чего я точно не хочу, это:
- встречаться с первым приглянувшимся только потому, что кто-то жалеет и сводничает, только ради статуса пары (я самодостаточен и предпочитаю одиночество попыткам с явно не моими людьми. Один туфель выглядит лучше, чем туфель с дырявой калошей, даже если все окружающие будут видеть пару туфель, и только я - калошу рядом с собой);
- жить так, как от меня хотят другие, из-за чужой любви и заботы сворачивать со своего пути
- жить, чтобы работать, а не работать, чтобы жить
- умерять свои потребности и интересы, вместо того, чтобы увеличивать возможности их удовлетворения
- полагать быт важной вещью
- трястись над своим выживанием и обеспечением
- становиться старым духовно - мне хватило моей дряхлости в 12 лет
- становиться взрослым, продуманным, прагматичным и успешным - мне это действительно скучно
- непременно оставлять следы в истории
- реализовывать все задатки, которые мне не хочется реализовывать - ради заумных психологических концепций и чьего-то восторга
Может быть, есть и другие миры. Но пока я здесь - здесь всё для меня - испытания, которые можно пройти. Чувства, которые можно испытать. Мысли, которые можно продумать. Красота, которую можно впитать в себя. Люди, которых можно встретить. Понимание того, что стоит понять. Информация, которую стоит узнать. Образы, которые можно представить. Небо, в которое можно смотреть. Дорога вперёд.
И если я не могу сменить мир, я могу изменить себя, нет, не укладывая себя в прокрустово ложе всего того, от чего меня в детстве тошнило. Я могу обрести того себя, кем я, возможно, когда-то был и которым я буду - настолько, насколько здесь это возможно. Потому что то, что я сейчас - оно и не соответствует тому, как я хочу жить. Но будет.
Можно действовать.