Методы воспитания и самые грубые ошибки родителей

[yazoo-flourite]

Сразу предупреждаю, это не моё профессиональное мнение, а моё личное и обывательское, я вообще далёк от педагогики
ОСТОРОЖНО, МНОГО БАНАЛЬНОГО И НУДНОГО

Я вот думаю, что иногда родители, заботясь о здоровье и благополучии детей, добиваются прямо противоположного эффекта. Простой пример из моей жизни: мне запрещали сидеть по ночам, а я, как на зло, очень любил читать именно в это время суток, в другое-то время домашка, школа и вообще "сова" она "сова" и есть. В итоге я, конечно, читал, используя все возможные средства - фонарики, лампочки ёлочной гирлянды, фонарь за окном, свечки и прочая. не было тогда мобилок, не было. и компа не было, к слову. В итоге результат - испорченное зрение. Не будь запрета, я читал бы при нормальном освещении, и глаза, возможно, не посадил бы. То, что я сам виноват - это понятно и неоспоримо ( не хватало ещё за такие мелочи родителей винить). Я расплатился за собственное желание читать ночью, и даже не жалею - не так сильно я его посадил. Но что это была педагогическая ошибка родителей - считаю. Так вот к чему я это всё веду:

Про методы воспитания
1. Запреты без оснований и пояснений.
Родители могут ничего не пояснять:
- потому что ханжи - "говорить о таком с ребёнком! кошмар!";
- потому что считают ребёнка глупым - "он же маленький, зачем поясмнять, нельзя и всё";
- потому что полагают дитя своим черновиком для записей - "а вот что скажу ему, то он и будет делать, каким захочу, таким он и будет!"
- потому что не знает, как это сделать
- потому что надеется на авторитет, запугивание и страх наказания
Особенно бестолково и мерзопакостно выглядят запреты "только попробуй попробовать эту гадость и ты нам больше не сын"
Ну, что отсутствие пояснений вызывает протест и любопытство, говорить, я думаю, не надо? ))))
Если дети чего-то очень хотят, они это всё равно сделают. Дети по этой части очень изобретательны - так или иначе они где-то обойдут запрет.

2. Запреты с основаниями и пояснениями.
Ну, что основания и пояснения должны быть толковыми и не особо занудно-менторскими, это вроде как тоже понятно. Причём основание действительно должно быть весомым - когда что-то несёт действительно серьёзную угрозу жизни и здоровью: наркотики, пальцы в резетку, бег по проезжей части, насилие по отношению к другим и т.п. Когда грандиозные скандалы с кулаками, домашними арестами, кучей потраченных нервов происходят только потому, что ребёнок не спал ночью, однажды прогулял школу, получил двойку, спалил еду; что мальчик-подросток целовался с девочкой/другим мальчиком, или мастурбировал, или у него под подушкой журнал с голыми барышнями обнаружился... меня это ну, мягко говоря, удивляет. Это вещи, о которых, возможно, иногда стоит поговорить - но не повод для паники и запретов.
Про пояснение - оно должно быть толковым не только для взрослого, но и для ребёнка. Ребёнок может думать немного иначе, иначе оценивать последствия - верить , что обойдётся или в душе искренне полагать себя бессмертным. Запрет должен быть пристёгнут не только к объективным последствиям и личным важным "крючкам" родителей, но и к важным для ребёнка вещам.
Но вообще сам факт запрета - это уже повод для квеста "обойди препятствие".

3. Чтение моралей/нотаций. Крики.
Метод неприятный и тоже как правило малоэффективный. Мораль - это вообще такая штука условная... Общество не стоит на месте, мораль меняется. Так что старшему поколению стоит не только учить младшее, но и учиться у него.
Однако иногда если в нужный момент подать, на некоторых в некотором случае может подействовать. Закричать маленькому ребёнку мучающему животное что-то вроде "Котёнку же больно, он же живой, не чувствуешь?" как ни странно иногда может дать результат. Искренними эмоциями можно заразить и заставить проникнуться. Но тут ещё надо помнить, что нельзя при этом унижать, оскорблять достоинство человека. Только если ты можешь кричать на человека со всей любовью к нему и так, чтобы он эту любовь именно увидел - тогда можно. Но вообще это мера для особых случаев.

4. Беседа, обсуждение, формирование своей позиции.
Некоторые вещи можно подсунуть невзначай, мимоходом, не акцентируя на этом внимания. Та же передача по ТВ, где ну очень яркие и зримые примеры последствий наркомании, например. (типа "вместе посмотрим", мне интересно, а обсудить не с кем. Только до этого надо приглашать смотреть вместе и всякие другие вещи, тот же чемпионат по футболу или мультфильм) Или пара фраз сказанная не ребёнку но при нём кому-то, в разговоре и между прочим. Такой заброс удочки на повод подумать.
Можно днлиться с ребёнком своими мыслями и переживаниями, порассуждать с ним обо всём на свете, то есть чтобы многие проблемные темы просто всплывали в беседах среди трёпа о жизни. Не как уже существующая проблема и не как "ну ты же смотри, не делай так, я к этому плохо отнесусь", а просто болтовня. Стоит остерегаться негативных оценок каких либо явлений, иногда изображать неполноту знаний по вопросу, изначально почти не давать оценок, ждать пока ребёнок выскажет свои соображения.
Но дети тоже не лыком шиты, они могут проверять родителей на реакцию, давая негативную оценку того, что им на самом деле любопытно или нравится. Потому иногда можно на пробу бросить пару аргументов "за". Если наметилось различие во мнениях, на вариант "нотации и запреты" переходить, конечно не стоит. Лучше азартно поспорить на тему " а вот если подумать, я тут вооот такой аргумент могу найти! А что, если случится так или так?" Или поначалу согласиться, а потом развивая тему с энтузиазмом вместе зайти в тупик/абсурд. Вообще, такие беседы - это не только профилактика всяких вредных штук, но и повод самим родителям подумать, возможно прийти к согласию с ребёнком и пересмотреть свои взгляды.
Это всё помогает устанавливать доверие. Если ребёнок знает, что родитель примет его любым и доверяет, то всегда можно вовремя заметить, когда с ребёнком что-то не то. Я благодарен моей матери, что она говорила со мной, у меня была мама которая умела отойти от "позы родителя" и стать другом.

4. Психологические методы
Вот тут весь большой набор всевозможных трюков Поскольку я не автор никакого из них, рассказывать не буду. Но вообще рекомендую книги Литвака Михаила Ефимовича. Они не по педагогике - по общению с людьми вообще. Но много чего можно намотать на ус. Ну, как на мой взгляд.
Получить собственное осмысленное решение ребёнка, конечно, в разы
сложнее, чем просто запретить, но оно же в разы и надёжнее. Нет, я не
виню родителей у которых это не выходит - это сложно. Но я не понимаю
тех, кто даже не пытается это сделать.

5. Принцип договора. Ты делаешь это, я делаю это, вместе делаем то. Работает. Главное не довести до состояния "А что мне за это будет?" или "Почему родители любят меня только за то, что я что-то делаю?"
Одним только договором как методом никак не обойтись.

5. Телесные наказания
Я не сторонник, и вообще для меня очень трудно принять позицию "любить и наказывать". Но тем не менее, да простят меня гуманисты, скажу пару слов в защиту. Если педагог имеет дело с запущенным ребёнком, выросшим на принципах волчьей стаи. Порою такие люди понимают только позицию "кто сильнее, тот и рулит". Иногда изначально стоит проявить силу. Но обосновать её - так, чтобы было понятно за что и почему, и что ненависти, презрения к нему не питают, что его не унижают при этом как личность. Трудно, конечно, соблюсти грань, но тем не менее. "Я тебе доверяю, я тебя люблю, но когда ты делаешь вот это, я даю тебе по голове" в таких случаях бывает работает лучше просто "я тебя люблю, я доверяю".
И ещё. Право же, куда лучше выглядит, когда изначально родитель поясняет детям, что есть какие-то низкие поступки, за которые следует низкое же - телесное наказание, при проступке говорит "Ну что ж, ты понимал что делаешь, ты заслужил", и бьёт ремнём, чем когда родитель не трогает ребёнка руками, но унижает его словами "Ты ещё дитё сопливое, ничего не понимаешь и ничего тут не решаешь. Твоё "хочу" для меня пустой звук! Я тут главный, ты будешь меня слушаться, бестолочь. Ты тупой.." и т.д. В этих примерах ремень - пусть несовершенный, но метод воспитания, а те слова - гнобление ребёнка и признание родителем своей педагогической беспомощности. Ничего нет глупее, чем спорить с ребёнком за авторитет и главенство в семье.

На мой личный взгляд, самые грубые родительские ошибки:
1. Угрозы/запугивания. "Только посмей, и я тебя"
2. Запреты без пояснений. "Потому что я так сказал"
3. "Поза родителя". Руки в боки, нависнуть и общий смысл речи "что тут мелкое смеет возникать?"
4. Унижение достоинства и критика личности вместо критики поступка "ты тупой, ты неумёха, ты бездарь"
5. Отдача, несоразмерная поступку ребёнка - огромный скандал из-за пригоревшей яичницы
6. Навязывание своей личной картины мира и непринятие точки зрения ребёнка
7. Тотальный мелочный контроль - "а ты уже выпил молоко, а съел кашу, а в школе сколько раз тебя спросили, а почему на 10 минут позже со школы пришёл,а?"
8. "Поза наседки" - "я с тебя глаз не спущу, потому что я за тебя переживаю, ты будешь всё время сидеть при мне, чтобы только я не волновалась"
9. Родительский шантаж. - "Вот я умру, тогда делай что хочешь!"
10. Выпытывание абсолютно всех секретов ребёнка - "я должен знать всё!"

Обратная сторона негативных методов
Опять же, да не порвут меня на клочья гуманисты!))). Ребёнок становится сильнее - проходит такую закалку. И ребёнок становится изобретательнее - учится находить выходы из сложных ситуаций, взимодействовать с трудными людьми.
Стоит ли оно того, что нет доверия и ребёнок не чувствует поддержку и защиту от родных? Что можно так загнобить и привить комплексы? Это уже решать каждому для себя. Возможно, иногда и в определённолй степени - стоит.

Upd. дополняю, чтобы меня правильно поняли)) Родителей и детей мы любим любыми, такими как они есть. Главное, действительно, любить. Я тут не делил никого на плохих и хороших. Мой спич про методы - просто повод родителям и будущим родителям поразмышлять о своих методах. А так да, все мы люди, несовершенны, делаем ошибки, срываемся - это понятно.