• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: язвопридури (список заголовков)
01:35 

про Язвя и умение сопротивляться

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Заметил в последнее время, что чем твёрже и пофигистичней я веду себя с людьми (которые семья, работа, всё такое), тем лучше они ведут себя со мной. о_О Ну, то есть оно, конечно, не открытие, это все, наверное, замечают, просто так уж вышло, что я только совсем недавно перестал пугаться и стал отстаивать себя как следует. Вернее, в этом направлении ещё работать и работать, но для меня и то уже хорошо.
под морем много личного, можно не читать. Кровных родственников не то, что не люблю - люблю, в общем-то. Но я не считаю их "своими". Иначе бы даже такой редкий пост не просочился в дневник
Вывод. Нельзя позволять людям брать власть над собой. Больше уверенности, не бояться послать и отшить (без лишнего хамства, спокойно так), и не уйдут/применят санкции/задавят, а скорее всего зауважают и отступят.
У меня одна жизнь (по крайней мере - здесь, в этом месте и в это время, она вряд ли повторится), было бы обидно прожить её так, боясь каких-либо не таких результатов, последствий, санкций, ухудшения отношений, несвободным, зависимым, опасающимся, не знающим, где границы своей работы и своих прав (а вдруг это тоже моя работа?), вынужденным поступать как надо другим и не делать того, что нужно мне.
Выгонят откуда-то - будут другие места, в мире немало мест и ниш.
Уйдут, осудят, не так поймут - будут другие люди.
Обидятся, расстроятся, разочаруются, им будет плохо - жалко, конечно, но найдут людей (других близких, друзей), которые отвечают их критериям, либо поменяют свои критерии, как неоправданные.
Заберут что-то - будут новые вещи.
Жизнь на этом не кончится. Зато жить, только уклоняясь, подавленным и озлобленным из-за этого, жить в опасениях и страхе, в желании угодить и не задеть - это потерять жизнь. А она - ценнее.
То, из-за чего ты сильно нагибаешь себя (не важно как и куда), боясь потерять - ты уже потерял. Оно есть у тебя, но оно не твоё. Оно - собственность того другого, с кем ты себя заставил согласиться. Или оно частично твоё, но часть твоей свободы и души лежит в залоге.
Я так думаю )

Компромиссы с людьми, понятно, возможны, там где они уместны. И оказание услуг по доброй воле, и предупредить кого-то, чтобы не волновался - в адекватной ситуации. И понимание чужих ценностей. Я чисто о подавлении себя из-за.

@темы: язвопридури, размышления, когда все плотины прорвёт, и город сметёт, и горлом пойдёт вода, дремучие глубины третьей воли, Цемент, Базальт

00:56 

На всякий случай

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
У меня туго со слуховым восприятием - я часто не узнаю голоса по телефону. Могу не узнать ближайших родственников, друзей, кого угодно. Я могу узнавать голос двадцать и тридцать раз подряд, а на тридцать первый внезапно не узнать. Шумы, помехи, охриплость, интонации другие - что угодно. Потому вопросы "Угадай кто?" и "Узнал?" почти издевательство. Догадываться страшно не люблю. Это как при близорукости всматриваться в что-то очень далёкое - напряжно. Мне родной отец постоянно представляется, хотя его номер есть в моём мобильном.

Мне психологически трудно ответить на звонок с незнакомого номера. Я иногда не поднимаю, если лень и неохота преодолевать напряжение (чаще беру трубку, но не ночью). Может, как раз срабатывает вот эта неуверенность - а узнаю ли? Если я поднимаю трубку, и вы не уверены, что ваш номер есть в моей мобилке - представьтесь. Громко, чётко. "Это я" - "Я" бывают разные :-D. Если я вдруг сбросил, не расслышав и решив, что ошиблись номером или дурачатся - напишите смс и представьтесь, я сразу перезвоню. Я могу не отвечать на звонки с номера, где мне чётко не сказали, кто это. Такая вот дурость, но трудно себя побороть бывает. Потому, пишите смски, если я не знаю вашего номера или мог не записать, представляйтесь, потом звоните. Я буду очень благодарен. Правда.

@темы: язвопридури

18:28 

про вынудить

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)

Я иногда говорю "меня вынудили", на самом деле нет такого "вынудили".

Нет такого "они виноваты, что я сделал то и то"

За редчайшим исключением - если угрожают жизни и здоровью твоему или близкого. Или угрожают, что из-за тебя кто-то сильно пострадает.

Всё остальное - твоё собственное решение. И "вынуждающие" несут ответственность лишь за обстоятельства, которые они тебе создают.

 

За то, как ты поступаешь и реагируешь - в ответе только ты сам и никто больше.

То, что ты подчиняешься чужим условиям - значит, что ты так хочешь сам. Что тебе так проще, легче, выгоднее, не так больно, не так хлопотно, не так страшно. Что ты сам считаешь правильным. Ты предпочитаешь сохранить какие-то деньги, вещи, собственное спокойствие, отношения, своё доброе имя, свои принципы и т.д. Это значит, что это тебе важнее, чем то, что ты хотел сделать, чем твоя свобода, чем другие принципы, чем нежелание делать то, что вынуждают. Выбор есть всегда, но не всегда он нравится.

То, что ты предпринимаешь в связи с чужим поступком - твоё решение, твоя идея, то, что ты сам считаешь для себя допустимым. Чужой поступок может быть каким угодно гадким в твоих или чьих-то глазах, он даёт право ответить этому человеку в равной степени, но не другим, не его близким даже. И то, как ты ответишь ему, и кого это затронет, и что на тебя и других свалится после этого - только твоя ответственность. Твоя личная. Поступки дяди Васи не дают тебе индульгенции.

Есть внешние обстоятельства. Внешними обстоятельствами бывают люди и их действия, слова, угрозы, реакции. Но твои действия в этих обстоятельствах принадлежат только тебе. "Потому что он", "всё дело в ней", "вините их", " я только в ответ", "я не могу, иначе они" - это отмазки. Всегда. За мной они тоже водятся. Часто. Но в глубине души я прекрасно знаю, как всё обстоит на самом деле. Потому "Ты послушай, они же то и то. Да они ваще" для меня не аргумент. За них я спрошу у них самих. У каждого я спрашиваю только за него самого.

Про объективные препятствия: Не во всех обстоятельствах можно что-то сделать, не всегда можно додуматься до выхода. Если библиотека закрывается в 8 вечера, в 12 ночи ты в неё объективно не попадёшь. Но если ты плюнешь и не пойдёшь в неё утром, хотя свободен, или если ты напишешь на её дверях "хуй" метровыми буквами из-за этого ... ну, вы меня поняли :-D

Как-то так, имхо. :D

@темы: размышления, язвопридури

22:03 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)

*сам себе под нос, своё*...А Оскар Уайльд говорил парадоксальные вещи, которые удивительно в точку иногда. Про вред от.
А ещё мне хаотики по натуре всегда были ближе. Хотя смотря какие люди именно, конечно.

@темы: язвопридури

03:13 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Читаю "Диомеда" Валентинова.
Вот вроде и мысль не нова, стара как мир, но как-то прошибло так:
«В рабстве народ Твой, в царстве на Великой Реке. Телом рабы они, и духом рабы они. Пасет их царь этой земли жезлом железным. Слабы они, не освободятся сами. Повели же, Господь, некоему владыке жестокому сокрушить царство, словно сосуд горшечника, и рабов этих, народ Твой, сделать свободным.» И ответил Господь Противоречащему, сказав: «Поведай Мне, слуга лукавый, когда раб становится свободным?..»
Зато понял, что человек может стать свободным, если освободится сам. А иначе он просто раб без цепей...


И вот для себя я это понимаю. И где трушу - знаю. И где ленюсь - знаю. И где ответственность спихнуть хочу - знаю. И как делать - знаю. Но почему мне всегда было важнее не вытащить себя самому, а чтобы меня вытащили? Я горжусь собой, когда получается отстоять что-то важное, но ощущаю и привкус горечи. "Сам...сам... не меня, сам. Никто, никогда не будет..." Я могу попытаться для других что-то равное по трудности сделать, но за себя... Если я знаю, что успокоюсь и буду свободен, только если всё сделаю сам и проигрыши прошлого перекрою своими личными победами, я перестану возвращаться мыслями к некоторым вещам и то, что есть сейчас - его я тоже преодолею. Это правильно. И мне кажется - единственно правильно. Но почему же я больше радости и внезапной гордости и за себя испытываю, когда меня защищают, когда находится кто-то, кто красиво " гаркнет поверх моей головы на противника". В чём загвоздка, почему я так счастливее - понятно, почему так легче - тоже ясно, но почему я так больше горжусь собой, если кто-то что-то делает для меня, чем когда я сам???? :susp: Где баг?

@темы: литература, личное, язвопридури

00:51 

Может, Язька - Дон?

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я вот теперь думаю, как я вообще мог думать, что отец - Штир? Он же хрестоматийный Жуков, ярко выраженный такой. Агрессор очевиднейший, и такая же яркая болевая БЭ. И вот он говорит, что я на него характером похож больше, чем на маму, такой же противный, тоже взрываюсь, когда не по мне и порываюсь вскочить, отойти, когда неприятно, не хочу об этом говорить и отстаньте)) Правда, только в домашних условиях. Но изредка может склинить и где-то.

На "так надо, потому что так положено", "так делают хорошие люди, это правильные поступки", "нельзя быть свиньёй", "надо уважать старших/начальство/труд". "нужно быть благодарным", "это аморально", "это ненормально", "так и так поступать непорядочно", "это не хорошо" и другие подобные выражения у меня резкая негативная реакция. Причём даже на не мне, а просто в воздух сказанное, и даже если я сам не в восторге от чего-то. Не, я нежно люблю многих людей, которые иногда говорят и такое, но сами слова эти мне не нравятся. Конечно, у меня бывает негатив относительно поступков людей, я вот задумался, как я формулирую, что поступок не нравится.... Формулирую я как "это недостойно", "это мелочно", "это тупо", "это смешно", "это самонеуважение", "это так...фи", "мне противно" и "во дебилы". Очень редко реально что-то гнусное вызывает реакцию "мерзко".

Мне очень неприятно, просто до дрожи отвращения, выражение "тебя не приучили", неприятно "воспитанные люди себя так не ведут", и немножко дёргает "это некрасиво" (последнее - только с определёнными интонациями) . "Приучить" вообще слово такое... кошку к лотку приучают, носом в лужу тычучи. :hang: Как будто ты сам понять не можешь, как что выглядит и разобраться, на что как люди реагируют и что стоит делать, а что - нет. Неееет, вот нужно, чтобы кто-то не просто научил, посоветовал, показал, доказал, а _приучил_, вызвал рефлекс, вбил в голову не рассуждать, а по образцу делать правильно и хорошо. И вообще, это не ты, чувак, виноват, это они виноваты, они не приучили. Если уж "не приучили", то этим им и должно быть адресовано.
А то казус выходит. Они набедокурили, а высказывают другому.

Если человек ведёт себя так, как мне не нравится, мне в голову скорее приходит архаичное выражение "дурные манеры", ну или "поведение не соответствует ситуации", "нелепо выглядит"...ну или уже конкретная характеристика "хамы", "чмо на понтах", "вы*бывается", "во придурки охренели".

@темы: соционика, язвопридури

22:52 

Язька и дежурно-ритуальное общение

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я в принципе не люблю ритуалы и не могу осознать, почему люди придают им такое значение.
Ритуальное общение для меня как ритуальные услуги - много усилий, грима, цветов, а жизни нет, только мертвец в коробочке.

Ну вот, например, не понимаю, когда отец обижается, что студенты с ним не поздоровались в транспорте. Да о своём, может, люди задумались - иногда, задумавшись, человека в упор не видишь.
И не понимаю, когда знакомая тётушка радуется, что её помнят коллеги с какой-то старой-давней работы, причём даже не сомнительные сплетницы-приятельницы, а так, не то совсем левые из другого отдела, не то из вообще достаточно враждебных на момент работы.
Нет, я понимаю, что связи решают многое, что люди стремятся завести как можно больше всяких отношений и поддерживать, чтобы в случае чего была помощь, или был выход на кого-то, короче, не знаешь где что пригодится.
Но...
Люди, чьих телефонов у тебя нет! Люди, которые в принципе помогать не будут с вероятностью в 99,9%! Люди, которых ты бы сам на улице не узнал, или не узнал бы спустя года два-три! Вероятность, что это "здравствуйте" что-то где-то решит, стремится к нулю на всех парах. Вежливость на автомате? Ну, у меня тоже бывает.
Но я не понимаю, почему так задевает игнор от чужих людей или так радует, что чужие узнали тебя? Меня может задевать активный негатив (и то - не всегда), но игнор? Мне не нужны эти люди, и я буду только счастлив, если я им тоже не нужен. И мне не придётся напрягать память, соображалку и язык, тратить время на реплики, в которых смысла ноль целых, хрен тысячных.
Меня вообще утомляют разговоры-ритуалы. Они, конечно, незаменимы, когда нечего сказать. Но если нечего сказать, зачем говорить вообще? Молчать мне неудобно бывает только на неформальных встречах, на работе я бы хотел просто работать. Ладно, один раз ритуал сойдёт за начало беседы, но нередко вижу, как изо дня в день люди обмениваются на работе тем же самым почти теми же словами по занудным темам, создают видимость общения и отношений. Кто-то этим, может, и подзаряжается, а я на такое только трачусь. Казённый интерес. Не трудно, но удовольствия никакого. Редко попадаются люди, с кем правда хочется говорить. Да и интересные люди часто прячут себя за ритуалом.
Ещё угнетают дежурные комплименты. То есть улыбаюсь на автомате, могу вернуть комплимент - делаю вид, что протянутые ко мне ниточки срабатывают, но понимаю почти всегда, когда от души, а когда "так положено". Мне не то, что мешает, но лучше бы этого не было, тогда бы и от меня не ожидалось подобное.
Мной движет интерес. У меня маленький энергозапас. Мне его честно жалко на скучное.
Меня и на интересных/приятных людей не хватает, на друзей, я на самом деле устаю от общения, общаюсь периодами то с одними, то с другими, то вообще уползаю на дно на несколько месяцев, являя себя только одному-двоим самым близким (к способности много болтать в течение одной встречи это отношения не имеет). А тут ещё помимо интересных связей какие-то нужные, скучные. Целое дело. В такие моменты я ощущаю у себя болевую БЭ.
Это мне иногда мешает в жизни, по-белому завидую тем, для кого поддерживать связи - это отдых и развлечение, кому нравится влиять на людей, располагать и завоёвывать любых. Это круто. Реально круто. Но мне скучно, а потому в итоге трудно (нет, не наоборот).:small:

@темы: язвопридури

21:09 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Так, я продолжаю разгребать проблемы, пока не трудоустроюсь, меня тут толком всё равно не будет.

...Иногда я думаю, зачем человечество тратит столько времени на всякие тяжёлые или нудные штуки, которые не имеют отношения ни к выживанию, ни к удовольствиям? Ну, например, заправить одеяло в пододеяльник. Элементарная привычная вещь, с которой все сталкиваются, но я трачу на неё около часа (потому что у меня, блин, пространственный кретинизм, и я никак не могу понять куда там одеяло повернулось, и что сделать, чтобы было так, сколько раз ни показывали - толку никакого, я ни фигурку в уме повращать толком не могу, ни одеяло правильно всунуть). Одеяло тяжёлое, и в итоге у меня дрожат ноги, побаливают плечи и сильно давит затылок и виски. И вот я искренне не понимаю, в чём сакральный смысл сего действа, почему требуют выполнять именно его, вместо того, чтобы на французский манер подложить под одеяло простынку и просто загнуть её? (я бы вообще не парился и с этим, но раз уж одеяло пачкается...):apstenu: И ещё много всяких мелочей домашних и ритуалов, да и не только домашних - ну какая разница, зачем тратить и без того не слишком длинную человеческую жизнь на скучное? На то пять минут, на то - десять, на то минут двадцать..... а если посчитать сумму времени, затрачиваемую среднестатистическим человеком на всякое неинтересное, но положенное, от чего напрямую не зависят жизнь и здоровье, то выйдут такие числа...
Зачем?
Проблема не в том, что трудно, проблема в том, что категорически не интересно и смысла не вижу.
Я так думал в 12 лет. Ну, я с тех пор, видимо, не вырос. Терпеть не могу перевод времени на рутину.

@темы: размышления, язвопридури

00:49 

Про холод, чайлдфри и гендер

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
...Хочется тепла и чего-то хорошего. Хорошего - особенно.
Нет, я люблю зиму, больше чем лето. Я вообще жару плохо переношу. Но надоело стучать зубами под одеялом пол ночи, и надоели ледяные ноги и частые судороги, надоела громоздкая шуба, и всё равно пробирающийся под неё до костей ледяной ветер. Кашель надоел. Фыр-фыр-фыррр!


А ещё надоели попытки отца серьёзно по-взрослому поговорить. "Тебе 25, пригодный для деторождения возраст до 27, пора бы подумать о ребёнке". А когда сознательно и спокойно говорю, что я не хочу, говорит, в старости одна будешь, потом пожалеешь об этом, ненормальная и т.п.
Мне бы возмутиться, дескать, значит мне надо молодость угробить ради старости, делать что-то противоестественное для себя, на случай этого "а вдруг когда-то, но будет поздно"? Но возмущаться и спорить меня не тянет. Потому что в нём говорит его жизненный опыт. Он вообще часто высказывает мнения о женщинах и их подтверждает его подруга. В гендерных различиях что-то есть, многие высказывания справедливы для достаточно большого числа женщин. Да только я при женственной внешности и мягком виктимном характере себя женщиной не ощущаю, как и мужчиной, впрочем. Мне непонятна мотивация многих героинь книг и фильмов, мне непонятны эти все "настоящая женщина должна", "почувствовать себя женщиной", "женское счастье". Я искренне не улавливаю сути рассуждений об этом как девчонок, так и дам с обеих моих работ, я так и не осознал, что мне предлагала тётя Вита, когда я остался без мамы: "Если понадобится посекретничать по-женски, ну, ты понимаешь, всегда можешь обратиться ко мне"... нет, не понимаю. Честно. С мамой я мог поговорить о людях, о друзьях, об отношениях, о чём угодно. А "о женском" - что это? Я не выёбываюсь, я правда туплю.
Я ведь совершенно положительно и нормально отношусь и к детям друзей, и к традиционным семьям, и к нетрадиционным, усыновившим ребёнка, и к матерям, которые решили просто родить ребёнка и воспитывать без замужества, и к отцам-одиночкам, и к тем людям, у кого материнский инстинкт, и к тем у кого отцовский - продолжение рода, наследники, независимо от биологического пола тех, у кого какие взгляды. Я не люблю, когда обижают детей, когда бросают их или исходя из своих соображений портят им судьбу. И мне приятно видеть счастливые семьи. К ребёнку у меня даже умиление может быть - как к любому милому существу, в принципе, на искреннюю улыбку хоть ребёнка, хоть взрослого хочется улыбаться в ответ.
Мне просто не интересно воспитывать детей, у меня не возникает восторга при виде тянущего ко мне ручки малыша , меня угнетает видеть себя в роли матери, а представить беременность ещё неприятнее - что-то чужеродное во мне, неестественно, неправильно, как вот "Чужие", ага. Но неприятие такое вот спокойное, я был бы чайлдфри, будь я мужчиной, или будь у меня традиционный брак - просто я не хочу детей. Даже не хочется громко кричать и доказывать, что не потому что "не доросла ещё", "не сознательная", "не умная", "лечиться надо, психоз!", мне достаточно для себя твёрдо знать, что я нормален и так надо, и что я имею полное право на существование. Я не зарекаюсь, я просто понимаю себя.
Просто иногда утомляет и хочется понимания и от родителя.
Но раз ко мне его нет, то я проявлю его в ответ, и не буду разводить скандалов и споров. Я просто пожму плечами, извинюсь и пойду пить чай в свою комнату. Мне жаль, что я огорчаю, я понимаю видение жизни отца, и он тоже имеет на него право и на свои смыслы. Мне жаль, что я лишаю его надежд . Но моя жизнь всегда будет моей.

@темы: Цемент, личное, сиюминутно-настроенческое, язвопридури

17:40 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я ненавижу сюрпризы.
Даже приятные не люблю.
Наверное потому, что человек, который готовит сюрприз, ожидает моей радости, какой-то определённой реакции, и при этом не знает, как я распределю время, что у меня уже есть, не всегда знает что я люблю и не люблю.
То есть, подарку я обрадуюсь любому, и мне не трудно принять даже то, что у меня уже есть или мне не нравится. Просто... именно время и место может оказаться не то. Человек готовился, верил, предвкушал, а я, сам того не желая, его обломаю.

Папа хотел праздновать мой юбилей как положено. Приволок красивущий сделанный на заказ торт. Большой, явно чтобы есть большой компанией. А я вот уезжаю сегодня, и свой день рождения отмечу с другим близким мне человеком. И я понимаю, как ему обидно, и по нему видно, что он старался, а потом вот так вот. Я не чувствую себя виноватым. Потому что он не спросил, как я буду праздновать (а сильно заранее я ещё и не знал, дня за четыре я его предупредил). Потому что я ото всей души не люблю сборища родственников и отцовских друзей. Они хорошие люди. Очень. Но унылые цивильные разговоры и стандартные пожелания, эта объедаловка за столом под нетрезвое "Эх мороз-мороз", эти все ненужные советы умудрённых опытом людей... меня так удручают, кто бы знал. Я люблю праздники на двоих, или в маленькой компании, или если большая компания - то моих друзей исключительно. Я не люблю семейные торжества, а отец считает их правильными, и в этом нет ни моего эгоизма, ни моей неблагодарности, ни его ошибки. Это нормально.
Я не виню себя, и не виню его.
Так бывает.
Мне просто очень, очень грустно оттого, что я его расстроил и не дал ему устроить всё так, как он мечтал, и меня печалит, что он теперь чувствует, будто его покинули, будто он ненужный.
Я не хочу огорчать, не хочу, чтобы кто-то жил теми ценностями, что я, я не хочу, чтобы он менялся под меня.
Но это мой день и моя жизнь, и мне просто хочется жить её по-своему.

... огромный вкусный торт сиротливо стоит на балконе, а у меня в руках заветный билет.
Сюрпризы.
Ненавижу.
Мне завтра двадцать пять.

@темы: личное, язвопридури

06:22 

Про нереализованное в тринадцать-шестнадцать лет

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я никогда не жалею, о том, что сделал и о том, что было. Но редко, действительно редко накатывает такая тоска по несбывшемуся.
Я был довольно скучным подростком.
На эмоциях убежал из дома, но в итоге полчаса просидел на другом этаже и вернулся.
Стырил наклейки с прилавка, а на следующий день принёс и тихонько положил за них деньги.
Лазал по терриконам и заборам, но никогда не возвращался домой за полночь.
По мелочи делал разнообразные глупости (куда ж без них?), но поступки, которые могли закончиться фатально, обходил стороной. Голова на плечах всегда была и не дубовая. О том, например, что я не пробовал наркотики, я жалеть не буду. А вот...

Когда я учился в школе, мне очень хотелось выкинуть что-то демонстративное.
Например,даже не знаю, стоило ли этот бред оставлять открытым)), но можете читать дальше

@темы: язвопридури, почти Гамлет)))), личное

03:30 

Редкое, лирическое))

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Хочу пирог с яблоками. Чтоб корицей пах. И большую-пребольшую кружку какао.
Но пирога нет. И молока нет. И на улице давно за полночь.
Хочу завернуться в кокон из одеялок и чтоб на коленях урчала пушистая кошка.
Но за компом в коконе неудобно печатать, а Тяпа прячется где-то в укромном уголке квартиры.
Хочу последний концерт ТаккиТсу и оффшоты на ДВД.
Но он выйдет только в декабре.
Ещё больше просто хочу расслабиться, закрыть глаза и откинуть голову на плечо моему любимому Бойцу :shy:
Но я не могу избавиться от напряжения, а мой Боец спит в другом городе :small::heart:.

Много я что-то хочу. :lol: Луну с неба, пару звёзд в карман, и чтобы мир бросили под ноги... :lol:
Я так устал, но внезапно очень хочется жить и чувствовать биение жизни.
Я пью сладкий-сладкий чай и ем бутерброд с сыром.
Всё хорошо:sunny:

@темы: моему диверсанту, мур-мур-мур, личное, сиюминутно-настроенческое, язвопридури

02:40 

Про работу и самоопределение

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Что-то после сегодняшней работы незнакомое человечество мне приглючилось в образе одного огромного и голодного дементора :-D Очи у этого единого человечества зело упырячьи, а рожей оно явно так смахивает на того сумасшедшего деда из квартиры №**, и ногами топочет столь же громко...
*вздыхает* У меня язык подвешен, я могу говорить долго, много, легко, убедительно, эмоционально, с простыми аналогиями и близкими каждому примерами, умею быть милым и выглядеть порядочным , людей не боюсь, эмоции хорошо контролирую и скандалисты меня не прошибают. Меня можно послать на хрен, и я просто пожму на это плечами.
Казалось бы, иди и работай с людьми, вперёд, самое то, трёпом на жизнь зарабатывать.
Но я глубокий такой интроверт. Это значит, что меня час общения с людьми, которых надо убеждать и уговаривать, вымотает так, что мне потребуются минимум часов пять отдыха. А лучше сутки. читать дальше

@музыка: ...вот только усталость, она всё сильней, но ты можешь не думать о ней (с) Смысловые Галлюцинации

@темы: работа типа "купи козу", работа не волк, но как пугает, язвопридури

04:39 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
03:09 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
хм, пост публиковать могу, но у меня какая-то ерунда с комментариями сейчас, не выходит, выдаёт ошибку((
Вот странно, людям осенью часто плохо и грустно, а мне, когда я смотрю на золотистые деревья, когда вокруг густой туман-кисель и чтобы рядом никого, и тишина, тишина чтобы... мне спокойно и хорошо, как ни в какое другое время, я люблю теряться в мелком моросящем дожде и смотреть на затягивающие луну белесые тучи. Такое умиротворение.
И ещё - когда у меня настроение гадостное такое, муторное, я совершенно не могу слушать и смотреть что-либо позитивное. Вернее, если настроение немного неприятное такое - могу, а когда вот похуже - позитив, стёб, флафф, анекдоты вообще не радуют, я просто их не воспринимаю. Зато любимый трагично-героический пафос делает мне хорошо. То есть, скверно, конечно, но хорошо.
Сегодня, впрочем, публиковать боевой и отчаянный героический пафос не хочется (хотя я его наслушался! "Последнюю черту" переслушал раз 10, послушал "Мне нечего терять" из всё тех же ""Волков Мибу" и ещё "Следопыта" Барды, хотя там не отчаянный, пожалуй, там просто))). Тот самый редкий случай, когда хочется поделиться просто трагико-лирическим.

Вот тут мне понравилась, на редкость, именно мелодия, тревожная такая, нервная (обычно мне просто в первую очередь нравится текст, а тут - мелодия). Ну и это про Тонду из "Крабата". Я не мог пройти мимо:


А это казнь Кондо. Мюзикл "Волки Мибу". Особенно меня поразили слова "На небе ни облачка. Будет прекрасный день..." и "Сказать "я ухожу без сожалений" и самому поверить в эту блажь"

@темы: язвопридури, музыка, любимые барды

01:13 

Язь и отношение к людям

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
00:37 

Вода - дала. Вода - взяла.

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я тут.
Я просто немного устал, никак не высплюсь и не соберусь сделать всё, что собирался - завести кошелёк вебмани и перевести деньги, набрать мини-арашидраббл, отписаться на ролевой, прочесть АУ-фест и КинКи-сообщества, продолжить фик и досмотреть китайскую версию Ханадана, написать пост про персонажей, которых я люблю, на которых покупаюсь сразу же и которые правда заставляют меня переживать, и о том, что нет людей плохих и хороших, а потому я не верю в показательных кинозлодеев и киногероев...
У меня есть время, но я даю ему просочиться сквозь пальцы. Как всегда. Не хватает иногда пинка со стороны, целеустремлённой такой силы, для которой время - это ценный ресурс, который легко потерять, а не колышущаяся текучая бездна, как для меня самого. Мне вечно нужно идти за кем-то, поддерживать кого-то, потому что для самого себя мне всё равно - я могу выжидать бесконечно, мне некуда спешить в глобальном смысле. А потому я не делаю ничего.
Вот сейчас просто сижу, по косой читаю избранное. В комнате тихо-тихо. Даже кошка спит.
Вспоминаю "Крабата". Есть такая чудесная сказка Отфрида Пройслера, серьёзная, с бытовой такой магией, чуть жутковатая и местами жестоко печальная. И конечно же, умирает самый любимый из тамошних героев - Тонда. Недавно наткнулся на песню по "Крабату".

Вода - дала, вода - взяла.
Прощай, Тонда.

Кстати, фильм по Крабату я не очень люблю, он весьма неплох, но я не такими всех вижу, и не хватило там многого.

@темы: любимые барды, любимые книги, язвопридури

02:03 

Про места уютные и неуютные

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Пост по заказу Ал Ди "места, в которых тебе уютно"
Если честно, мне трудно отвечать на БС-вопросы)) Потому пойду от противного - где мне неуютно, может, тогда и сформулирую (мне серьёзно так гораздо легче).

Я вообще не люблю современные дома, больше похожие на коробки для обуви, чем на архитектурные сооружения. Но если хрущёбы, многочисленные питомцы кукурузного повелителя всея Руси, давно стали привычными, и даже где-то как-то родными, в них завелась душа, угнездились чьи-то воспоминания, в подвалах шуршит мелкая живность, а на пороге чудится домовик в клетчатой рубашке советского образца, то здания в стиле хай-тек, Килотонны имхи под катом

@темы: флешмоб, язвопридури

17:44 

Про виктимов и агрессоров

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я часто говорю про виктимов и агрессоров в ключе фиков, ну и иногда о жизненных ситуациях. Что я имею в виду? Ну вот примерно следующее))

Виктимы, заразы, нарываются. Иногда стебут кого-то с улыбочкой, пока к стеночке за горло не прижмут, и это самый кайф))
На самом деле, это не мазохизм. читать дальше

@темы: язвопридури, соционика, Есенин

02:45 

Доступ к записи ограничен

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Наглая морда и длинный хвост

главная