• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
02:38 

Про мою маму

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я знаю, что о таком не стоит писать в дайри, особенно после долгого молчания, особенно при том, что я по большей части помню, что дневник, место публичное, но иногда просто хочется писать в нём своё для себя.



...Её не стало в 2007 году, когда я заканчивал университет. Тогда мне было больно, но у меня были самые лучшие на свете друзья, благодаря которым всё прошло для меня намного легче, чем могло было быть, я даже не плакал - так уж вышло. Плакать хочется только тогда, когда ещё можно что-либо изменить. Я даже не так часто её вспоминаю, а если вспоминаю, то спокойно и тоже без слёз. Но вот сейчас, в момент глубокого душевного кризиса и всяких проблем, мне безумно не хватает именно её, моей мамы.
Моя мама не была строгой, не казалась опорой и возле неё я не чувствовал себя под крылышком. Она не была ни шикарной дамой, ни тем паче матроной или матерью семейства, не была даже тем, что мы все в юности называем "у-у-у, взрослая женщина", при этом она никогда не старалась молодиться и казаться девчонкой, в ней не было ни капли инфантильности или безответственности, она не была беспросветной оптимисткой и могла пожаловаться на старость. Просто она никогда не стремилась к солидности и не давила возрастом. Она была старше меня на 30 лет, но я никогда не чувствовал этой разницы. С ней можно было по-настоящему дружить и ей можно было доверять.
Она была добрая, лёгкая и светлая.
Она не стеснялась признавать свою неправоту при ребёнке.
Она всегда говорила со мной на равных, а не как с несмышлёным карапузом, даже когда мне было три года.
Она учила меня думать и рассуждать.
Она тайком от ворчащей бабушки кормила больного меня мороженым, и мой кашель проходил от шока в тот же день.
Она тащила меня-дошкольника купаться в шторм и прыгала со мной через гривастые волны. Мне там было по шею и под водой была железная лестница, о которую я нередко сбивал ноги. Но я был неописуемо счастлив.
Она почти никогда не красилась и не носила украшений, кроме стареньких серебрянных серёжек.
Она легко могла подобрать элегантную одежду, но в свои сорок пять на отдыхе не стеснялась влезть в пацанячьи шорты, дурацкую кофту-мешком, старые кеды и детскую жёлтую панаму, и в ответ на "мам, ну ты прям пугало", радостно отвечала "Ага, я старалась!" При этом с ней всё равно пытались знакомиться местные мужчины и считали её удивительной. Но она была верна папе.
читать дальше

@темы: семья, печальное, личное

03:42 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Так приятно, когда понимают.:heart: И когда не одинок во взгляде на что-то :sunny:
камергер-засланец, :squeeze::squeeze::squeeze:

@темы: личное, люблю

07:30 

lock Доступ к записи ограничен

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
адресно

URL
02:01 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Для счастья нужно так мало, на самом деле :sunny:

@темы: личное

03:13 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Читаю "Диомеда" Валентинова.
Вот вроде и мысль не нова, стара как мир, но как-то прошибло так:
«В рабстве народ Твой, в царстве на Великой Реке. Телом рабы они, и духом рабы они. Пасет их царь этой земли жезлом железным. Слабы они, не освободятся сами. Повели же, Господь, некоему владыке жестокому сокрушить царство, словно сосуд горшечника, и рабов этих, народ Твой, сделать свободным.» И ответил Господь Противоречащему, сказав: «Поведай Мне, слуга лукавый, когда раб становится свободным?..»
Зато понял, что человек может стать свободным, если освободится сам. А иначе он просто раб без цепей...


И вот для себя я это понимаю. И где трушу - знаю. И где ленюсь - знаю. И где ответственность спихнуть хочу - знаю. И как делать - знаю. Но почему мне всегда было важнее не вытащить себя самому, а чтобы меня вытащили? Я горжусь собой, когда получается отстоять что-то важное, но ощущаю и привкус горечи. "Сам...сам... не меня, сам. Никто, никогда не будет..." Я могу попытаться для других что-то равное по трудности сделать, но за себя... Если я знаю, что успокоюсь и буду свободен, только если всё сделаю сам и проигрыши прошлого перекрою своими личными победами, я перестану возвращаться мыслями к некоторым вещам и то, что есть сейчас - его я тоже преодолею. Это правильно. И мне кажется - единственно правильно. Но почему же я больше радости и внезапной гордости и за себя испытываю, когда меня защищают, когда находится кто-то, кто красиво " гаркнет поверх моей головы на противника". В чём загвоздка, почему я так счастливее - понятно, почему так легче - тоже ясно, но почему я так больше горжусь собой, если кто-то что-то делает для меня, чем когда я сам???? :susp: Где баг?

@темы: литература, личное, язвопридури

00:49 

Про холод, чайлдфри и гендер

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
...Хочется тепла и чего-то хорошего. Хорошего - особенно.
Нет, я люблю зиму, больше чем лето. Я вообще жару плохо переношу. Но надоело стучать зубами под одеялом пол ночи, и надоели ледяные ноги и частые судороги, надоела громоздкая шуба, и всё равно пробирающийся под неё до костей ледяной ветер. Кашель надоел. Фыр-фыр-фыррр!


А ещё надоели попытки отца серьёзно по-взрослому поговорить. "Тебе 25, пригодный для деторождения возраст до 27, пора бы подумать о ребёнке". А когда сознательно и спокойно говорю, что я не хочу, говорит, в старости одна будешь, потом пожалеешь об этом, ненормальная и т.п.
Мне бы возмутиться, дескать, значит мне надо молодость угробить ради старости, делать что-то противоестественное для себя, на случай этого "а вдруг когда-то, но будет поздно"? Но возмущаться и спорить меня не тянет. Потому что в нём говорит его жизненный опыт. Он вообще часто высказывает мнения о женщинах и их подтверждает его подруга. В гендерных различиях что-то есть, многие высказывания справедливы для достаточно большого числа женщин. Да только я при женственной внешности и мягком виктимном характере себя женщиной не ощущаю, как и мужчиной, впрочем. Мне непонятна мотивация многих героинь книг и фильмов, мне непонятны эти все "настоящая женщина должна", "почувствовать себя женщиной", "женское счастье". Я искренне не улавливаю сути рассуждений об этом как девчонок, так и дам с обеих моих работ, я так и не осознал, что мне предлагала тётя Вита, когда я остался без мамы: "Если понадобится посекретничать по-женски, ну, ты понимаешь, всегда можешь обратиться ко мне"... нет, не понимаю. Честно. С мамой я мог поговорить о людях, о друзьях, об отношениях, о чём угодно. А "о женском" - что это? Я не выёбываюсь, я правда туплю.
Я ведь совершенно положительно и нормально отношусь и к детям друзей, и к традиционным семьям, и к нетрадиционным, усыновившим ребёнка, и к матерям, которые решили просто родить ребёнка и воспитывать без замужества, и к отцам-одиночкам, и к тем людям, у кого материнский инстинкт, и к тем у кого отцовский - продолжение рода, наследники, независимо от биологического пола тех, у кого какие взгляды. Я не люблю, когда обижают детей, когда бросают их или исходя из своих соображений портят им судьбу. И мне приятно видеть счастливые семьи. К ребёнку у меня даже умиление может быть - как к любому милому существу, в принципе, на искреннюю улыбку хоть ребёнка, хоть взрослого хочется улыбаться в ответ.
Мне просто не интересно воспитывать детей, у меня не возникает восторга при виде тянущего ко мне ручки малыша , меня угнетает видеть себя в роли матери, а представить беременность ещё неприятнее - что-то чужеродное во мне, неестественно, неправильно, как вот "Чужие", ага. Но неприятие такое вот спокойное, я был бы чайлдфри, будь я мужчиной, или будь у меня традиционный брак - просто я не хочу детей. Даже не хочется громко кричать и доказывать, что не потому что "не доросла ещё", "не сознательная", "не умная", "лечиться надо, психоз!", мне достаточно для себя твёрдо знать, что я нормален и так надо, и что я имею полное право на существование. Я не зарекаюсь, я просто понимаю себя.
Просто иногда утомляет и хочется понимания и от родителя.
Но раз ко мне его нет, то я проявлю его в ответ, и не буду разводить скандалов и споров. Я просто пожму плечами, извинюсь и пойду пить чай в свою комнату. Мне жаль, что я огорчаю, я понимаю видение жизни отца, и он тоже имеет на него право и на свои смыслы. Мне жаль, что я лишаю его надежд . Но моя жизнь всегда будет моей.

@темы: Цемент, личное, сиюминутно-настроенческое, язвопридури

17:40 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я ненавижу сюрпризы.
Даже приятные не люблю.
Наверное потому, что человек, который готовит сюрприз, ожидает моей радости, какой-то определённой реакции, и при этом не знает, как я распределю время, что у меня уже есть, не всегда знает что я люблю и не люблю.
То есть, подарку я обрадуюсь любому, и мне не трудно принять даже то, что у меня уже есть или мне не нравится. Просто... именно время и место может оказаться не то. Человек готовился, верил, предвкушал, а я, сам того не желая, его обломаю.

Папа хотел праздновать мой юбилей как положено. Приволок красивущий сделанный на заказ торт. Большой, явно чтобы есть большой компанией. А я вот уезжаю сегодня, и свой день рождения отмечу с другим близким мне человеком. И я понимаю, как ему обидно, и по нему видно, что он старался, а потом вот так вот. Я не чувствую себя виноватым. Потому что он не спросил, как я буду праздновать (а сильно заранее я ещё и не знал, дня за четыре я его предупредил). Потому что я ото всей души не люблю сборища родственников и отцовских друзей. Они хорошие люди. Очень. Но унылые цивильные разговоры и стандартные пожелания, эта объедаловка за столом под нетрезвое "Эх мороз-мороз", эти все ненужные советы умудрённых опытом людей... меня так удручают, кто бы знал. Я люблю праздники на двоих, или в маленькой компании, или если большая компания - то моих друзей исключительно. Я не люблю семейные торжества, а отец считает их правильными, и в этом нет ни моего эгоизма, ни моей неблагодарности, ни его ошибки. Это нормально.
Я не виню себя, и не виню его.
Так бывает.
Мне просто очень, очень грустно оттого, что я его расстроил и не дал ему устроить всё так, как он мечтал, и меня печалит, что он теперь чувствует, будто его покинули, будто он ненужный.
Я не хочу огорчать, не хочу, чтобы кто-то жил теми ценностями, что я, я не хочу, чтобы он менялся под меня.
Но это мой день и моя жизнь, и мне просто хочется жить её по-своему.

... огромный вкусный торт сиротливо стоит на балконе, а у меня в руках заветный билет.
Сюрпризы.
Ненавижу.
Мне завтра двадцать пять.

@темы: личное, язвопридури

06:22 

Про нереализованное в тринадцать-шестнадцать лет

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Я никогда не жалею, о том, что сделал и о том, что было. Но редко, действительно редко накатывает такая тоска по несбывшемуся.
Я был довольно скучным подростком.
На эмоциях убежал из дома, но в итоге полчаса просидел на другом этаже и вернулся.
Стырил наклейки с прилавка, а на следующий день принёс и тихонько положил за них деньги.
Лазал по терриконам и заборам, но никогда не возвращался домой за полночь.
По мелочи делал разнообразные глупости (куда ж без них?), но поступки, которые могли закончиться фатально, обходил стороной. Голова на плечах всегда была и не дубовая. О том, например, что я не пробовал наркотики, я жалеть не буду. А вот...

Когда я учился в школе, мне очень хотелось выкинуть что-то демонстративное.
Например,даже не знаю, стоило ли этот бред оставлять открытым)), но можете читать дальше

@темы: язвопридури, почти Гамлет)))), личное

21:28 

Спаси Еся - пни с размаху XD

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Дано:
мозги, эрудиция, 2 Логика, способности и любовь к русскому языку.
корочка с отличием о высшем образовании. Не филологическом, увы.
большие цены на второе высшее плюс возраст 25 лет
болевая ЧЛ и 4 Воля по Афанасьеву, которые, угу, не оправдывают лени, растерянности и распиздяйства. бла-бла про эффект болевой
нет чётких представлений о том, чем же именно стоит заниматься, и если идти в науку, то что именно там делать
нет ни малейших способностей к точным наукам и ни малейшего интереса к иностранным языкам и физическому труду
нет способностей к работе с людьми (вернее, есть, но не супер и очень сильно выматывает - неоднократно проверено, а большая толпа так и вовсе в ступор вводит)
нет упорства и нет организованности, без пинка извне всё откладывается в долгий ящик, да так и запечатывается в нём

Это я не ною)) Я пытаюсь понять, что делать, потому что сидеть свесив лапки с шеи родителя меня не устраивает, и организовывать как-то собственную жизнь надо. Вот и думаю над вариантами:

А) Заняться тем, что может оказаться действительно интересным, с нуля, угробив время и деньги, при этом без гарантий, что мне реально понравится, что найдётся место работы, что специальность станет хоть немного популярнее и нужнее, что я не окажусь в итоге там, где и сейчас, что я смогу параллельно изучать интересное и у меня останутся силы на какую-то халтурку для заработка (от которой мутит);

Б) Выбрать какую-то в современно необходимую и не требующую особого образования профессию (тупо менеджер втюхивания любого хлама) и постараться совершенствоваться и расти в этом, биться лбом до тех пор, пока не начнёт выходить и пока не понравится (боюсь я что-то такой профдеформации :alles: ), короче та же халтурка, которой сейчас занимаюсь, но без дополнительного труда и денег на возможно бесперспективное дело. Ещё б заставить себя приложить к ней усилия :lol::lol::lol:

Ненавижу болевую ЧЛ, чес слово.
Это засада.

@темы: личное, Есенин, соционика

03:30 

Редкое, лирическое))

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Хочу пирог с яблоками. Чтоб корицей пах. И большую-пребольшую кружку какао.
Но пирога нет. И молока нет. И на улице давно за полночь.
Хочу завернуться в кокон из одеялок и чтоб на коленях урчала пушистая кошка.
Но за компом в коконе неудобно печатать, а Тяпа прячется где-то в укромном уголке квартиры.
Хочу последний концерт ТаккиТсу и оффшоты на ДВД.
Но он выйдет только в декабре.
Ещё больше просто хочу расслабиться, закрыть глаза и откинуть голову на плечо моему любимому Бойцу :shy:
Но я не могу избавиться от напряжения, а мой Боец спит в другом городе :small::heart:.

Много я что-то хочу. :lol: Луну с неба, пару звёзд в карман, и чтобы мир бросили под ноги... :lol:
Я так устал, но внезапно очень хочется жить и чувствовать биение жизни.
Я пью сладкий-сладкий чай и ем бутерброд с сыром.
Всё хорошо:sunny:

@темы: моему диверсанту, мур-мур-мур, личное, сиюминутно-настроенческое, язвопридури

04:39 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
01:13 

Язь и отношение к людям

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
02:45 

Доступ к записи ограничен

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:30 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
...Когда я вижу в сети ссылки вроде "Милиционер спас девочку из горящего дома" или "Пилоты чудом посадили самолёт с отказавшей связью и электроникой", я обычно перехожу по ним. Возможно, я правда дурак, но всегда, когда читал подобные заметки - до ушей улыбался и щёки мокрые были. В такие моменты мне казалось, что, может быть, этот мир, из которого я так упорно искал дверь в свои двенадцать лет, когда мне хотелось, чтобы вялая пасть бытия наконец-то сплюнула меня на обочину за ненадобностью; который в мои семнадцать вызывал столько скуки, что она просачивалась изо всех пор безвкусными каплями, который чуть позже, в тех приступах прострации, казался скверно начерченной схемой метрополитена на туалетной бумаге...что этот вот мир, на самом деле, не так уж плох. И что жить в нём - стоит.
Сейчас, конечно, я спокойно и благожелательно отношусь и к миру, и к жизни во всём её разнообразии - видимо, я немного, но повзрослел. Однако реакция на заметки точно такая же. Светло так. Мучительно светло - аж слепит. А когда слепит глаза, слёзы - они сами )

Тьфу, написал я пафосную лирику, и довольно нелепую. Извините))
Это я так неуклюже пытался сказать, что очень рад, раз есть такие люди - не только в тех старых славных книжках, которые запороли мне детство и не позволили вырасти приспособленным и экономически продуманным членом общества :lol::-D

Любимая из советских песен:

@темы: язвопридури, музыка, личное

09:00 

Смысловые Галлюцинации и Високосный год

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
У меня есть две любимые русские группы. Их не перепутать ни с кем другим, они легко узнаются с первых же аккордов.

"Смысловые Галлюцинации" я впервые услышал по радио в далёком 2001 (2002?) году с прекрасной песней "Всё в порядке". С тех пор их новые песни на протяжении нескольких лет каждый раз попадали мне в настроение: их вдруг передавали по радио, и они были точно в цель. Потом это прошло: наверное, я чуть-чуть изменился, стало больше позитива и больше принятия себя и мира... да и радио я перестал слушать, а из интернета что-то новенькое скачивал нерегулярно и лениво. Но эти песни по-прежнему очень мои, думается мне, что умей я писать музыку и песни, я обязательно бы делал что-то в этом духе. Или, вернее, оно бы просто само приходило изнутри, такое вот.
Эта песня редко попадала в настроение, однако, боже, как же чудесно вместе с оркестром! какая музыка!
Я бы хотел под неё ангстовый клип *_____*


"Високосный год"... В двухтысячном (?) их песня "Метро" крепко запала в душу. Вроде бы, в первый момент кажется, да что там в них такого особенного, что так цепляет - мелодия же вроде незамысловатая, лёгкая и абсолютно несовременная, просто приятная и не режущая слух. А потом доходит, что простота эта кажущаяся, что музыка индивидуальна, не стандартна и вообще не похожа ни на что другое, что вот так легко, весело, тепло, светло и ясно об очень грустных вещах могут спеть только они. И если Смысловые Галлюцинации - это горечь и надрыв, то Високосный год - это такая улыбчивая и чуть самоироничная печаль от которой ничуть не легче.
Увы, на ютубе не нашёл эту песню. Не хотел постить более известные.
Вот - 21-й встречный. :heart::small::small:, 1637 и гениальная оранжировка известных всем "Журавлей".



Люблю-люблю-люблю их! :inlove:

@темы: личное, музыка, язвопридури

07:36 

Домо аригато годзаимас десу

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Иногда, обычно под утро, меня переполняет любовь.
ну... в общем... :shuffle2::shuffle2::shuffle2: вот так вот, сумбурно, безо всякого логического порядка! ))) Всем-всем!:heart:

Спасибо моему брату Alex_Cale за то, что однажды помог мне выбрать жизнь тогда, когда мне было интереснее умереть, чем жить
Спасибо моему брату adxiii за всю ту мудрость, которой он со мной делился, когда в моей голове царил сумбур
Спасибо моей родне, которая научила меня думать
Спасибо моей покойной маме, за то, что она была моей лучшей подругой и принимала меня таким, как есть
Спасибо всем моим дорогим друзьям, которые терпели мои странности и помогали мне, когда я вляпывался
Спасибо джоннисам за то, что научили меня корчить мордочки и вести себя гораздо свободнее
Спасибо всем, кто читает меня, общается со мной и кому я интересен

Спасибо авторам, которые пишут чудесные книги и фики
Спасибо режиссёрам, которые снимают отличное кино и дорамы
Спасибо всем, кто делится интересной информацией и переводит
Спасибо всем, кто несёт в мир прекрасное - картины, клипы, слова

читать дальше

@темы: размышления, порыв души, личное, сиюминутно-настроенческое, язвопридури

18:38 

lock Доступ к записи ограничен

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
длясебятина, чтоб не потерять

URL
04:49 

Про Язу Конгрейва, "Дом" и "Кошку"

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Меня часто спрашивают, откуда такой экзотический псевдоним, как зверь Язвь.
Ну вот, дабы потом просто давать ссылку, пишу: Язвь - это забавное сокращение авторства Алекс от псевдонима Язу Конгрейв. Язу Конгрейв принадлежит фильму Final Fantasy VII: Advent Children и авторам фиков "Дом" и "Кошка, которая приходит всегда" - Pale Fire & Tanuki . Я решил, что использовать имя персонажа чужого фика не слишком удобно, и потому теперь Язвь, Язь, Язька, Язенька, Язвочка - как вам будет угодно. Язвь - ещё от язвительности))
А "зверь" как-то сам пришёл. Мохнатый, ленивый, забавный, нахальный и длиннохвостый зверь. Не человек. Нечисть всякая (с)

Почему я когда-то сменил свой старый ник на Язу Конгрейва? *думает, собирается с мыслями* Знаете, как бывает страшно, когда перед вами появляется человек ли, персонаж ли, который на вас слишком похож: который думает, чувствует, делает и смотрит на мир ну вот точь-в-точь так же. Да, некоторые здесь точно знают) И ещё более страшно, когда очень хорошо знающий вас человек указывает на это сходство, без малейшей подсказки с вашей стороны. Да, у меня другая манера говорить, я внешне никогда не был похож на Язу, но отношения с миром и к миру, отношение к близким - оно. Слишком оно. Ну, вот, собственно, я не мог не сменить ник тогда.

А сейчас ностальгия мучает - опять тянет перечитать, сравнить, спустя время, не изменилось ли что-то, похож ли я на него по-прежнему? Под кат можно не смотреть, это для меня, цитаты из любимого цикла фиков :heart:.

для себя, фанфиковое, родное

@темы: язвопридури, личное, Final Fantasy-7

02:48 

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)
Методичное самоизбиение. Осталось висеть, только потому, что может хоть публичное признание того, кто я есть, заставит меня сделать с этим что-то ^_^ Смотреть не стоит, там бяка ^_^"
Вот это я выдал. Однако. :alles:
А ну, Язу, плечи расправил, грудь колесом, лыба на на сколько есть зубов, и вперёд, ленивая рожа! :D <img class=
А песня пусть будет эта. Да, обязательно эта.
Алькор - Всадники


И чтоб проснулся в 5-6, а не как обычно! Три-четыре часа сна достаточно, раз сам виноват :laugh:

PS/ А не податься ли мне обратно в логики? интересно, пустят к себе? :D :upset:

@музыка: Алькор - Всадники

@настроение: сдаться, и возложить венки всему чем я не был (с)

@темы: болезнь безупречности, личное, сиюминутно-настроенческое, язвопридури

10:40 

Страх-о-семи-головах

Язу.Кавай.Сволочь (с)// Альтернативно добрый (с) //Мерзкий Лестат (с)

Наглая морда и длинный хвост

главная